BLOG DE-MAS

Estas frases las encontré en un evento de Tuenti y me pareció gracioso que las pongo aquí:

1. Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
2. Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
3. Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
4. Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
5. Reparto de las hojas para el examen (“¡¿Cinco hojas?!” dicen algunos).
6. Reparto de las hojas de preguntas (“En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas” dicen algunos infelices).
7. Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
8. Carcajada histérica.
9. Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
10. Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.

¿Más? ¡Tras el salto!

11. Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que uno mismo).
12. Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (porque queda mal entregar el examen tras solo diez minutos).
13. Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
14. Fase de cachondeo nervioso post-examen.
15. Fase de exclamación de palabras soeces y de índole sexual (“Me lan metio dobla.”,”me la metieron enterita”, me han follado, etc).
16. Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos uno mismo. Típico).
17. Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
18. Fase de declaración de principios: “Ya no voy más a… (Cálculo, Física, Álgebra…)” En el proximo estudio o empezare a estudiar antes…( no la noche anterior).
19. Fase de negación (“¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen”).
20. Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: “Necesito pegarle a alguien”, “Necesito emborracharme”, “Hoy me voy de putas”.

Del punto 17 ya os conté que me parecía: ni se os ocurra hacerlo.

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